Microsoft-Witze



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Zwei Microsoftmitarbeiter fahren mit dem Auto. Plötzlich klingt der Motor recht merkwürdig - sie haben eine Panne.
Fragt der eine den anderen: "Was machen wir nun?". Dieser entgegnet: "Na wie wir es sonst auch machen, wir schließen alle Fenster und probieren einen Neustart".


Presseerklärung von Microsoft:
Die Auslieferung von Windows 2000 wird verschoben. Es wird nicht wie angekündigt im 4. Quartal 1999 auf den Markt kommen, sondern erst im 1. Quartal 1901.


Ein Flugzeug stürzt auf dem Weg zur Comdex ab. Unter den Passagieren befinden sich die Chefs von Lotus, Corel und Netscape. Niemand überlebt.
Frage: In welchen Unternehmen findet die größte Trauerfeier statt?
Antwort: Bei Oracle. Weil Bill Gates nicht an Bord war.


Features von Windows 95:
-Multitasking - Jetzt ist es möglich mehrere Programme gleichzeitig abstürzen zu lassen
-Microsoft Network - Rede mit anderen Leuten über Deine Windows95-Absturz-Erfahrungen
-Multimedia - Jetzt gibt es Systemabstürze mit viel Grafik und Sound
-Kompatibel - Es kann auch Deine alten Windows 3.11 Programme abstürzen lassen


Woran erkennt man einen Computer, auf dem Windows installiert ist?
Ganz einfach, man schaut nach ob die Aufschrift auf der Resettaste noch lesbar ist.


Für manche ist Windows nur ein Betriebssystem, für andere aber der längste Virus der Welt


Zwei Studenten im UNIX-Rechenzentrum. Der Eine klickt wie wild auf die linke Maustase, total verschwitzt und fluchend. Der Andere: "Das ist nicht Windows sondern UNIX. UNIX kann man nicht überreden..."


Hast du schon gehört: Ein Bug im Netscape Navigator erlaubt es jedem, übers Internet deine Festplatte zu lesen."
"Weiß ich, deshalb bleibe ich ja auch bei Netscape."
"???"
"Na wenn's ein Microsoft-Bug wäre, dann dürfte jeder meine Festplatte auch noch beschreiben..."


Die amerikanische Post hat die Verdienste Bill Gates gewürdigt, sein Konterfei ziert eine Briefmarke. Im täglichen Betrieb zeigte sich jedoch, daß diese Briefmarke nicht auf den Briefen hielt. Die eingesetzte Untersuchungskommission kam nach wenigen Monaten zu folgendem Ergebnis:
-Die Briefmarke ist völlig korrekt.
-Der Kleber ist ebenfalls nicht zu beanstanden.
-Die Kunden spucken nur auf die falsche Seite...


Bei der Microsoft Hotline:
Anrufer: "Seit ich die Windows98-Beta installiert habe, stürzt Office '97 laufend ab."
Hotline: "Wir hatten hier das gleiche Problem."
Anrufer: "Und was haben Sie gemacht?"
Hotline: "Wir haben die Beta ein zweites Mal installiert."
Anrufer: "Gut, dann versuche ich das jetzt auch.
Eine Stunde später...
Anrufer: "Jetzt läuft bei mir gar nichts mehr!"
Hotline: "Bei uns auch nicht..."


Bei Microsoft wird ein Findelkind gefunden. Schon bald wird gemunkelt, daß es sich bei dem Vater um Bill Gates handelt. Um dieses Gerücht zu vernichten, wird von Microsoft eine Stellungname abgegeben: 3 Gründe, warum Bill nicht der Vater ist:
1. Bei Microsoft wurde noch nie etwas mit Lust und Liebe gemacht...
2. Bei Microsoft wurde noch nie etwas fertiggestellt, was Hände und Füße hatte...
3. Und bei Microsoft war noch nie etwas innerhalb von 9 Monaten fertig...


Frage: Ich installiere gerade Windows98, was soll ich drücken?
Antwort: Am besten beide Daumen...


Es braucht die Rechenpower eines Pentium, 16 MB RAM und 1 GB Festplattenspeicher, um Win95 laufen zu lassen.
Es brauchte die Rechenpower von drei C64, um zum Mond zu fliegen.
Irgendetwas stimmt mit unserer Welt nicht...


Totenschein im Krankenhaus:
Name: Bill Gates
Zeitpunkt: Kurz nach dem Erscheinen von WinDoc 10.0
        ("Windows für Ärzte", V1.0)
Todesursache: Allgemeine Schutzverletzung in HERZ_LUNGEN_MASCHINE.EXE verursacht durch TETRIS.EXE - Alle Prozesse werden angehalten. Neustart mit Strg+Alt+Entf


Kundendienst: "Guten Tag, ZComm Kundendienst, Meier?"
Kunde: "Ich habe eben Windows 95 installiert."
Kundendienst: "Und?"
Kunde: "Ich hab ein Problem."
Kundendienst: "Das sagten Sie doch schon..."


Computerkunde: "Ich suche noch ein spannendes Grafik-Adventure, das mich so richtig fordert:"
Verkäufer: "Haben Sie es schon mal mit WINDOWS 95 probiert?..."


Klagt Bill Gates beim Psychiater: "Langsam, Doc, bekomme ich Paranoia. Ich glaube alle Menschen hassen mich."
"Das kann nicht sein Bill. Es kann sie ja nicht jeder kennen..."


Scott McNeely (Sun-Chef):
Ich würde meinen Kindern lieber Drogen geben als DOS...


Beim hochfahren von Windows:
Laufwerk C: nicht lesbar, legen Sie eine neue Diskette in Laufwerk C: ein...
(wirklich passiert)


Dicker Nebel. Ein kleines amerikanisches Flugzeug hat sich verflogen. Der Pilot kreist um das oberste Stockwerk eines Bürohauses, lehnt sich aus dem Cockpit und brüllt durch ein offenes Fenster : "Wo sind wir ?" Ein Mann blickt von seinem PC auf : "In einem Flugzeug !" Der Pilot dreht eine scharfe Kurve und landet 5 Minuten später mit dem letzten Tropfen Treibstoff auf dem Flughafen von Seattle. Die verblüfften Passagiere wollen wissen, wie der Pilot es geschafft habe, sich zu orientieren. "Ganz einfach", sagt der Pilot. "Die Antwort auf meine Frage war kurz, korrekt und völlig nutzlos. Ich habe also mit der Microsoft-Hotline gesprochen. Das Microsoft-Gebäude liegt 5 Meilen westlich vom Flughafen Seattle, Kurs 87 Grad."


Das Raumflottenkommando der Sternenföderation hat Captain Kirk uns seine Besatzung vom Raumschiff Enterprise damit beauftragt, ein zukunftsträchtiges Betriebssystem mit der Bezeichnung "Windows 95" zu testen.


Die Frage: Was ist besser - Windows oder OS/2? Eine repräsentative Umfrage unter allen Computer-Besitzern ergabe einen 100%igen Sieg für OS/2. Völlig euphorisch rennt der Marketing-Manager für Windows zu Bill Gates. "Wir haben einen phantastischen zweiten Platz errungen, und unser Konkurrent OS/2 von IBM ist sogar nur Vorletzter geworden!"


Schon die alten Indianer kannten Windows:
Grosses Mann schauen durch Fenster, warten auf kleine Sanduhr.


Und wie wechseln 100 Windows-Anwender eine kaputte Glühbirne?
Einer schraubt und 99 klicken die Fehlermeldungen weg...


Bill Gates stirbt. Petrus stellt ihn vor die Wahl: Himmel oder Hölle? Er zeigt Gates die Hölle: tolles Essen, Musik und schöne Frauen. Dann den Himmel: gelangweilt zupfen die Engel auf ihrer Harfe. "Ich will in die Hölle!", ruft Gates. Plötzlich steht er inmitten der Flammen. "Aber eben sah es hier doch noch ganz anders aus!" Petrus' Antwort: "Das war nur die Demo!"


Win95-feature: "Mouse-Driver not found - please klick OK!"


Bill Gates sitzt vorm PC. Plötzlich steht der Teufel vor ihm. "Bill, ich mache Dir einen Vorschlag: Microsoft wird ein EDV-Monopol. Kein Computer läuft unter einem anderen Betriebssystem als Windows. Alle Anwender arbeiten mit Software von Microsoft. Du musst nur eines dafür tun : Du musst mir Deine Seele überschreiben." Bill Gates schaut ihn an : "Einverstanden. Aber wo ist da der Haken ?"


Flugzeugabsturz über Afrika. Kannibalen nehmen die drei Überlebenden, zwei Mitarbeiter der Windows-NT-Abteilung sowie einen EDV-Leiter, gefangen. Ehe sie verspeist werden, dürfen sie einen letzten Wunsch äussern. Der Windows-NT-Programmierer bittet um eine Pizza und eine Büchse Cola. Der Windows-NT-Marketing-Manager fordert einen Overheadprojektor; er will die Wilden über die Vorzüge von Windows-NT aufklären. Der letzte Wunsch des EDV-Leiters: Er möchte vor der Marketingvorführung in den Kochtopf wandern.


Wieviele Microsoft Angestellte braucht man um eine Glühbirne auszuwechseln?
1.)Keinen, Microsoft erklärt DunkelheitŪ zum Standard.


Hexcode für Win95 08:15


Windows kommt nicht wie bisher von der Weltöffentlichkeit vermutet aus Redmond/Amerika sondern aus der russischem EDV-Kampf-Kombinat. Ihr glaubt doch nicht wirklich, daß der kalte Krieg schon vorbei ist???


Bill Gates warb damals für Windows 95 mit dem Stones-Song "Start me up". Er soll dafür 14 Millionen Dollar an Mick Jagger bezahlt haben. Anwender sollen ihm schon früh angeraten haben, die nächsten 14 Millionen bereitzumachen, damit er den Song "I Canīt Get No Satisfaction" kaufen kann...


Wieviele Microsoft Experten braucht man um eine Glühbirne zu wechseln? 4 Stück. Der erste wechselt die Glühbirne, der Zweite ändert die Fassung, so daß keine Netscape Glühbirnen hinein passen, der Dritte baut einen Kurzschlußmechanismus ein, der verhindert, daß jemand Sun-Glühbirnen einsetzt, und der Vierte versucht dem amerikanischen Justizministerium klarzumachen, daß das alles lauterer Wettbewerb ist.


Ein Chirurg, ein Architekt und ein NT-Netzwerkverwalter streiten, wessen Berufsstand der älteste sei. Der Chirurg: "Gott entnahm Adam eine Rippe und schuf Eva. Die erste Tat war eine Operation!" Der Architekt widerspricht: "Vor Adam und Eva herrschte das Chaos. Gott baute die Welt. Die erste Tat war folglich eine architektonische Leistung. "Der NT-Netzwerkverwalter trumpft auf: "Und von wem stammt das Chaos? Von wem wohl?".


Die Mafia führt Windows NT ein. Nur eine Ortsgruppe arbeitet weiter mit Linux. Der Pate läßt den Ortsgruppen-Chef zu sich rufen: "Wir sind hier im zehnten Stock. Wenn du bei Linux bleibst, fliegst du aus dem Fenster." Der Linux-Mann erklärt sich sofort bereit auf NT umzusteigen. Der Pate:& quot;Warum denn nicht gleich so?" Die Antwort: "Du bist der erste, der mir einen guten Grund nennen konnte, Windows NT einzusetzten."


Vobis-Chef Theo Lieven, Marc Andreessen von Netscape und Bill Gates sind mit dem Flugzeug abgestürtzt. Gott empfängt die drei: "Was habt ihr geleistet?" Lieven drängt sich vor: "Ich war der erste der Billig-PCs verkauft hat. Jeder kann sich jetzt einen PC leisten." "Gut", sagt Gott, "Petrus wird die einen Platz zuweisen." Marc Andreessen hebt den Finger: "Netscape hat dafür gesorgt, daß man sich im Internet zurechtfindet." "Petrus wird dir einen Platz zuweisen", sagt Gott und wendet sich an Bill Gates: "Nun mein Sohn, was hast du auf Erden geleistet?" Bill Gates: "Erstens bin ich nicht dein Sohn, und zweitens - runter von meinem Platz!"


Bill Gates geht am Privatstrand seiner Villa spazieren. Auf einmal wird eine alte Flasche an Land gespült. Er nimmt sie, öffnet sie und es erscheint ein Flaschengeist. "Danke für deine Rettung aus der Flasche, Bill. Du hast nun einen Wunsch frei. Was es auch sei, ich werde ihn dir erfüllen." Gates überlegt und meint dann: "Hier ist eine Landkarte mit allen Krisen- und Kriegsgebieten der Erde. Ich möchte, daß dort überall Frieden herrscht." Der Geist nimmt die Karte, stöhnt, und meint: "Das ist einfach zuviel. Hunderte von Kriegen, hassende Menschen, religiöse Fanatiker. Ich bin doch nur ein einfacher Flaschengeist, das kann ich nicht alles wieder geradebiegen. Hast du nicht noch irgendeinen anderen Wunsch?" "Ich hätte da noch einen. Ich möchte, daß alle gröberen Fehler aus Windows 95 verschwinden." Darauf der Flaschengeist: "Zeig mir doch nochmal die Landkarte..."


In a world without walls and fences;
who needs Windows and Gates?
(SUN)


Das neue Windows 95 kann einfach alles, dank 32 Bit.
Wenn ich 32 Bitgetrunken habe, glaube ich auch immer, dass ich alles kann.


Vater Microsoft der Du bist auf der Festplatte
geheiligt sei Dein Windows
Dein Update komme
Dein Bugfix geschehe
wie in Windows also auch in Office
Unser taeglich MSN gib uns heute
und vergib uns unsere Raubkopie
so wie wir vergeben uns'rer Telekom
Und fuehre uns nicht zu IBM
sondern erloese uns von OS2
Denn Dein ist das DOS und das Windows und NT
in Ewigkeit
ENTER


Microsoft hat mal wieder einen gerichtlichen Streit mit Apple wegen irgendwelchen Lizenzstreitigkeiten. Billy Gates will von seinen Anwälten per Email über den Stand der Dinge unterrichtet werden. Er ist schon ganz ungeduldig, als endlich einer seiner Anwälte mailt: "Die gerechte Sache hat gewonnen!" Billy mailt sofort zurück: "Umgehend Berufung einlegen!"


Bill Gates besichtigt den Rohbau seines 50-Mio.-Dollar-Hauses. Bei der Inspektion der Netzwerkinstallation stürtzt er 20 Meter tief in einen Kabelschacht. Um Mitternacht betritt ein Geist die Intensivstation: "Ich habe zwei Nachrichten für Sie, Herr Gates, eine gute und eine schlechte." "Zuerst die gute", bittet Bill Gates."Wir haben im Himmel alle PCs auf Windows 98 umgestellt." "Toll, und wie lautet die schlechte Nachricht?" "Wir haben jede Menge Probleme, und ich nehme sie jetzt mit zum Troubleshooting."


Microsoft veranstaltet auf der CeBIT eine Lesung aus Bill Gates' Buch "Der Weg nach vorn". Linux- und OS/2-Usergoups haben ihre Anhänger mobilisiert. Es hagelt kesse Zwischenrufe. Bill Gates verläßt entnervt das Podium. "Machen Sie sich nichts draus", tröstet ihn der Geschäftsführer von Microsoft Deutschland, "das Publikum bestand nur aus Spinnern. Die vernünftigen Leute sind alle zu Hause geblieben."


Thomas Gottschalk hat den Microsoft-Witze-Erfinder gemeinsam mit Bill Gates in eine Talkschow eingeladen: "Erst waren's die Ostfriesen, dann die Manta-Fahrer, es folgten die Blondinen. Jetzt ist offenbar Microsoft dran." "Wir haben's aber echt nicht verdient ," ereifert Bill Gates. "Wir entwickeln die besten Programme weltweit, bugfrei, zum fairen Preis. Mit uns geht die Arbeit am PC locker von der Hand. Mit uns macht sie echt Spaß." "Hört sich gut an", unterbricht der Witze-Erfinder, "aber der ist nicht von mir."


Bill Gates will bei "Wetten daß ...?" mitmachen. - Womit? Er will von zehn Windows-95-Bugs mindestens sieben an den Wutausbrüchen der Anwender identifizieren.


Das Microsoft Windows 95 Entwicklungsteam ist zusammen mit Bill Gates auf Betriebsausflug in Irland. Sie mieten einen Jeep und fahren übers Land. Zwischendurch werden sie aufgehalten, da eine Schafherde die Straße kreuzt. Daraufhin kommen sie mit dem Schäfer ins Gespräch. Bill Gates will mit dem Schäfer um ein Schaf wetten, daß er seinen Beruf erraten kann. Danach darf der Schäfer versuchen, den Beruf des Teams zu erraten. Schaft er es, gehoert ihm der Jeep. Der Schäfer ist einverstanden. Darauf sagt Bill Gates: "Sie sind Schäfer". "Genau, das stimmt", antwortet der Schäfer. Daraufhin gehen zwei Microsoftarbeiter in die Herde und holen sich ein Tier, das sogleich geschlachtet, gebraten und verzehrt wird. Nun ist der Schäfer dran: "Sie sind die Entwickler von Windows 95". Bill Gates ist entsetzt. Er zückt den Autoschluessel und fragt: "Woher wußten sie das?". Der Schäfer: "Das war leicht. Nur Windows 95 Entwickler würden aus einer Herde von 300 Schafen den Hund nehmen!"


Ein OS/2-Entwickler besucht ein Windows95-Seminar. Danach kommt Bill Gates auf ihn zu und fragt ihn, was ihm an Windows 95 am besten gefallen hätte. Seine Antwort: "Daß ihr damit arbeiten müßt".


Der IBM-Chef Louis Gerstner ist gestorben und kommt in den Himmel. Er möchte aber vorher einen Blick in die Hölle werfen. In einer Ecke steht ein Schreibtisch, auf dem Schreibtisch ein PC. Vor dem PC sitzt Bill Gates und hämmert auf die Tastatur ein. Ein Kellner serviert ihm Hamburger und Cola. Gerstner macht grosse Augen:"Das soll die Hölle sein?!" "Ja, sicher", sagt der Teufel, "Gates muss Microsoft Office für OS/2 programmieren."


Ein Raumschiff vernichtet Las Vegas während der Comdex. Bill Gates, ein Borland- und ein OS/2-Programmierer müssen bei Petrus vorsprechen. Petrus hätte gern eine neue Registratur: "Es darf ruhig was kosten." Der OS/2-Programmierer: "Ich mach's für 500 Mark - 100 Mark fürs Programmieren und 400 Mark für eine RAM-Erweiterung." Der Borland-Mitarbeiter: "Ich erledige das in einer Stunde für 50 Mark." - "Bei mir kostet das gar nichts", dröhnt Bill Gates. "Wieso das?" - "Ich berechne 50 Mark für die Windows-NT-Lizenz, 50 Mark für den Borland-Programmierer. Aber ich zahlī 100 Mark, wenn du den OS/2-Typen zur Hölle fahren läßt."


Intel-Chef Andy Grove telefoniert mit Bill Gates: "Kannst du mir nicht mal die Beta von Windows 2000 vorführen? Die soll toll sein, vor allem die Spracheingabe. Wie wär's mit morgen um 15 Uhr?" - Gates:"Einen Moment, ich muss erst in meinem Terminplaner schauen." Kurze Pause. "Nein, Andy, da habe ich keine Zeit. Um drei habe ich einen Termin mit Hust, Röchel in der Hatschi-Bar."


Flugzeug-Absturz über dem Atlantik. Als einzigem Passagier gelingt es Bill Gates, zwischen den Haien hindurch zu einer Rettungsinsel zu schwimmen. Warum? Kollegen-Solidarität.


Bill Gates und Marc Andreessen von Netscape sind gestorben. Petrus kündigt an, dass sie für jeden Bug in ihrer Software einen Nadelstich als Sühne erhalten werden. Petrus lässt Marc Andreessen vortreten: "Im Navigator 1.0 gab es einen groben Sicherheitsbug." Piek. "Im Navigator 1.1 liess sich der Cache nicht leeren." Piek. Marc Andreessen reibt sich den Hintern und schaut sich um: "Wo ist denn Bill?" Petrus: "Den klemmen wir schon mal unter die Nähmaschine."


Borland Chef Phillip Kahn möchte Bill Gates Sprechen. Im Vorzimmer wird er aufgehalten: "Bill will niemanden sehen, er hat gerade angefangen Windows 2002 zu programmieren." - "Na gut, dann warte ich hier bis er fertig ist."


Bill Gates tippt in seinen Computer: "Gibt es einen Gott?" Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er läßt alle Computer bei Microsoft einschließlich des gesamten MSN zusammenschalten und tippt erneut seine Frage ein. Antwort: "Zu wenig Rechenkapazität." Er ruft alle Bekannten bei Cray, Sun, etc. an. Auch diese Computer werden zu einem gigantischen Netzwerk zusammengeschaltet. Erneut tippt er seine Frage ein. Antwort "Jetzt ja!..."


Auf dem Weg zur Arbeit springt einem Microsoft-Programmierer ein Frosch entgegen. "Ich bin eine verzauberte Prinzessin, küß mich." Der Frosch wird in die Jackentasche gesteckt. In der Mittagspause quakt es wieder. "Bitte, bitte, küß mich, ich bin eine verzauberte Prinzessin." Keine Reaktion. Als er abends in der Kneipe den Frosch vorführt, wird der Programmierer gefragt, warum er den bettelnden Frosch nicht erhört? Antwort: "Für eine Freundin habe ich keine Zeit, aber einen sprechenden Frosch finde ich cool..."


Warum hat Bill Gates seine Firma ausgerechnet Microsoft, auf Deutsch in etwa Klein&Weich, genannt? Kann ich euch auch nicht sagen, aber fragt doch mal seine Frau.


Vier Microsoft Mitarbeiters sind mit ihrem BMW auf der Autobahn unterwegs und haben einen Reifenschaden. Sie beratschlagen, was zu machen ist. Der Marketing Manager: "Ganz klar, wir brauchen einen neuen Wagen." Der Leiter der Hot-line: "Wir rufen bei BMW an, die sollen uns einen neuen Reifen schicken." Der Hardware Chef:"Laßt uns erst einmal sehen, ob der Fehler mitwandert, wenn wir den Reifen auf ein anderes Rad ziehen." Der Chef Programmierer: "Quatsch, wir fahren einfach weiter, vieleicht merkt es keiner."


Bill Gates macht in den Rocky-Mountans, eine Windows-Klettertour. Alle stürtzten ab.


Hiroshima 45, Tschernobyl 86, Windows 95


Lieder für SUN
"The SUN ain't gonna shine anymore" von Steve and the NeXT Generation
"We had joy we had fun, we had Pacman for the sun"
"Waiting for the SUN"
Lieder für Microsoft Windows 95:
"Killing my Software with Windows"
"You canīt use this"
"When you start it up . . . . . . . and your memory is not enough" (Rolling Stones Remake)
Schon die Stones wußten damals, als sie den offiziellen Song zu WIN95 getextet haben, alles was man über das System wissen muß :"...you make a grown man cry..."


Zwei Micro-Softies treffen sich im Park, der eine hat ein neues Fahrrad. Meint der andere: "Boah, dolles Fahrrad, was hast'n gelatzt?" "War kostenlos." "Erzähl mal!" "Naja, gestern bin ich hier durch den Park gegangen, da kommt 'ne Frau auf 'nem Fahrrad vorbei, hält an, zieht sich die Kleider aus, und meint, ich könnte alles von ihr haben, was ich will." "Hey echt gute Wahl, die Kleider hätten Dir eh' nicht gepaßt..."


Ein Microsoft-Huhn und ein Netscape-Schwein wollen gemeinsam ein Internet-Cafe eröffnen. "Was für Snacks sollen wir anbieten?" fragt das Netscape-Schwein. "Ist doch klar", sagt das Microsoft-Huhn, "Rührei mit Schinken."


Ein Arzt, ein Anwalt und ein Microsoft-Prgrammierer streiten sich, ob eine Freundin einer Frau vorzuziehn wäre. Der Anwalt: 'Klar gibt am wenigsten Probleme bei der Trennung.' Daraufhin der Arzt: 'Also ich brauche die Geborgenheit einer Frau.' Der Programmier dann: 'Also ich habe beides, denn wenn ich weg bin denkt meine Frau ich bin bei meiner Freundin, und meine Freundin denkt ich bin bei meiner Frau, und ich kann in Ruhe programmieren.'


Drei Ehefrauen sitzen in einer Bar und unterhalten sich darüber, wie gut ihre Männer im Liebesleben sind. Die eine: 'Also, mein Mann ist Parnervermittler.Er hat grosse Erfahrung, was Liebende einander tun können, um die Liebe zu erhalten. Jeden Abend bringt er mir einen wunderschönen Strauss frischer Rosen mit. Im Bett ist er dann ganz zärtlich und romantisch! Er ist so liebenswert!'. Darauf die Zweite: 'Also, mein Mann ist Automechaniker. Wenn er abends nach Hause kommt, riecht er so herrlich nach Öl und sieht sexy aus in seinem Overall. Im Bett dann packt er kräftig zu, das liegt an seinem Beruf. Das mag ich so an ihm!'. Darauf die dritte: 'Ihr habt's gut! Also, mein Mann arbeitet bei Microsoft. Alles, was der macht ist: Er sitzt nachts auf der Bettkante und redet in den schillerndsten Farben davon, wie geil der Sex mit ihm dann wird, sobald ich ihn mal bekomme!'


Der Kultfilm 'Casablanca' wird neu vertont. In Ermangelung von geeigneten Synchronsprechern für die deutschsprachige Fassung stellt Microsoft Deutschland seine WIN95-Übersetzer zur Verfügung. Ergebnis: Die deutsche Fassung wird indiziert. Die schärfste Stelle: 'Look at my eyes, baby', kam als 'Leck mir die Ei.., baby'... P.S. Peter Glücksrad-Bond verklagte daraufhin Microsoft wegen Verletzung des Urheberrechts...


Auf der CeBit wird Microsoft Network vorgeführt. Das Standpersonal preist unter dem Schlagwort 'Information at your Fingertips' den Zugang zum Wissen der Welt. Ein Besucher setzt sich an den PC und tippt ein: 'Wo ist mein Vater? Antwort: 'Er wohnt in München und arbeitet bei Siemens.' Der Besucher schüttelt den Kopf: 'So ein Blödsinn. Mein Vater ist sein 10 Jahren tot!' Antwort aus dem Datennetz: 'Tod ist der Mann ihrer Mutter. Ihr Vater wohnt in München und arbeitet bei Siemens.'


Klein Billy ,vier Jahre, kritzelt vor sich auf einem Blatt Papier. Die Mutter sieht ihn und fragt: 'Na was machst Du denn da schönes?' Billy antwortet:'Ich schreibe.' Darauf die Mutter:' Was schreibst du denn?' Billy: 'Ich schreibe ein Programm.' Mutter: 'Und was fuer ein Programm schreibst du?' Billy: 'Das weiss ich nicht, ich kann ja noch nicht lesen.' - Und Windows 95 war geboren.


Meinungsumfrage. Frage: "Welches Officepaket benutzen Sie?"
Antwort: "von Microsoft"
F: "Office 95 oder 97?"
A: "Weiß ich nicht."
F: "Dann Office 95. Office 97 vergißt man nicht."


Der Rechner auf der MIR ist mal wieder abgestürzt, warum?
Es wurde Win95 benutzt...
Gut, war nicht so gut, aber jetzt kommts:
Später ist dann die ganze MIR abgestürzt, warum?
Einer hat ein Fenster geöffnet.


Laut der Aussage von MS soll Win98 tatsächlich 30% schneller als sein Vorgänger sein. Was man verschwieg, war die Sache, daß dies nur auf 50% schnelleren Rechnern der Fall ist...


Microsoft-Marketing-Mitarbeiter: "Mit Microsoft Office erledigen Sie Ihre Arbeit in der Hälfte der Zeit."
Kunde: "Toll, dann kaufe ich zwei Pakete."


Wie lange dauert es, bis ein NT-Netzwerktechniker eine defekte Glühbirne ausgewechselt hat?
Das hängt davon ab, wieviele kaputte Glühbirnen er mitgebracht hat.


Eine Tagung des Microsoft-Vorstands zum Rechtsstreit mit der US-Regierung ist zu Ende. Beim Bier fragt Bill Gates seinen Vize Steve Ballmer, was sie wohl täten, wenn sie nicht in die PC-Branche gegangen wären. Ballmer: "10 bis 20 Jahre absitzen."


Frage: Wenn ein Microsoft-Programmierer einen Strohhut aufhat, was ist das?
Antwort: Extended Memory!


Ein Microsoft-Programmierer schlägt seinem Linux-Kollegen ein Spiel vor: "Wir stellen Fragen, wer die Antwort nicht weiss, zahlt 5 Mark." "Nee", sagt der Linux-Mann, "du bist reich, du löhnst 500 Mark." Der Microsoftler ist einverstanden und legt los: "Wie gross ist der Abstand von der Erde zum Mond?" Der Linux-Programmierer denkt kurz nach, gibt 5 Mark und ist selber dran: "An welchem Tag war an der Cheops-Pyramide Richtfest?" Der Microsoftler schaut auf der Encarta nach, geht ins Internet, zuckt die Achseln, überreicht fünf Hunderter und fragt: "Wann war denn das Richtfest?" Der Linux-Mann reicht ihm 5 Mark...


Gerhard Schröder ist auf einem USA-Trip und Bill Gates gewährt ihm eine Audienz. Bill Gates redet und redet: übers Internet, übers Digitale Fernsehen, über Windows NT... Kurz bevor die Fernsehteams zugelassen werden, flüstert ein Schröder-Berater Bill Gates ins Ohr, er solle auch mal Schröder zu Wort kommen lassen. Gates hält inne: "Und nun zu Ihnen, Herr Schröder, was halten Sie von Windows 2000?"


In seinem Buch "Der Weg nach vorn" vergleicht Bill Gates PCs mit Autos: "Wenn die Autoindustrie solche Forschritte gemacht hätte wie die Computerindustrie, würden wir heute für 40 DM ein Auto bekommen, das 0.3 l/100 km verbraucht."
Antwort von Volkswagen: "Wer würde schon ein Auto kaufen, das zweimal am Tag mit Motorschaden liegenbleibt?"


Bill Gates bei einer Privataudienz beim Papst: "Ich biete 100 Millionen Dollar, wenn das Vaterunser geändert wird." - "Was habe Sie sich vorgestellt?" - "Es soll heissen: Unser tägliches Windows gib uns heute." - Der Papst denkt kurz nach, greift zum Haustelefon: "Sofort den Vertrag mit der Bäckervereinigung kündigen!"


J.R. Ewing trifft Bill Gates auf einer Party und prahlt: "Ich bin so reich, ich könnte die ganze Welt kaufen!"
Daraufhin Bill Gates: "Sorry, J.R., aber ich verkaufe sie Dir nicht."


Nein, Windows ist kein Virus. Denn Viren verhalten sich so:
Sie replizieren sich schnell. Okay, Windows macht das.
Viren verbrauchen wertvolle Systemressourcen und verlangsamen so das System. Okay, Windows macht das.
Viren verwandeln von Zeit zu Zeit die Festplatte in Müll. Okay, Windows macht das auch.
Viren gelangen normalerweise versteckt zwischen nützlichen Programmen auf das System, ohne daß sie vom User bemerkt werden. Okay, Okay... Windows macht das auch.
Viren machen hin und wieder dem User weiß, daß sein System zu langsam ist, und der User kauft daraufhin neue Hardware. Ja, ja... Ich weiß Windows macht das auch.

Bis jetzt sieht es so aus, als ob Windows ein Virus wäre. Aber es bestehen doch fundamentale Unterschiede:
Viren werden von ihren Autoren gut gepflegt, sie laufen auf fast allen Systemen, ihr Programmcode ist schnell, kompakt und effizient und sie tendieren dazu, hochentwickelter zu werden.
Also, Windows ist KEIN Virus!


Wenn Windows 95 die Antwort ist, wie blöd ist dann die Frage gewesen?


Anwender1: Mein WIN95 ist in 6 Monaten noch NIE abgestürzt...
Anwender2: Ein halbes Jahr ohne Strom - das ist hart!


Wer kennt Microsoft-Bananensoftware?
- Sie wird grün ausgeliefert
- und reift dann beim Anwender


Viren machen auch etwas sinnvolles: z.B. Windows löschen.


Windows: Der farbigste, größte und der allererste interaktiv zu beeinflussende PC-Virus, der noch nicht einmal von gängigen Virenscannern erkannt bzw. bekämpft werden kann. Zumindest zum Bekämpfen existieren mehrere Lösungen. Die Hardwarelösungen gibt es unter der Bezeichnung "Axt" bzw. "Vorschlaghammer" in Heimwerkergeschäften. Die Softwarelösung wird netterweise mit dem Virus gleich mitgeliefert: Ein "FORMAT C:" sollte den PC eigentlich wieder sauber kriegen.


Wenn du deine Frau so haßt, warum schenkst du ihr nicht einen PC mit Windows95?


Windows95 zum Kuhfladen: "Hey, ich bin DAS Betriebssystem"
Kuhfladen zu Windows95: "und ich bin eine Sahnetorte"


Gott liess einmal die drei wichtigsten Menschen (Bill Clinton, Boris Jelzin und Bill Gates) zu sich rufen, um ihnen mitzuteilen, dass am folgenden Donnterstag die Welt untergehe; sie sollten dies allen anderen Menschen mitteilen.
Bill Clinton erzaehlte also: ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht. Die gute ist, es gibt einen Gott, die schlechte, am naechsten Donnerstag geht die Welt unter.
Boris Jelzin erzaehlte: ich habe zwei schlechte Nachrichten: Die erste ist, dass es einen Gott gibt, die zweite, dass am Donnerstag die Welt untergeht.
Bill Gates dagegen erzaehlte: ich habe zwei gute Nachrichten: erstens, ich gehoere zu den drei wichtigsten Menschen auf der Welt, und zweitens, am naechsten Donnerstag stellt IBM den Verkauf von OS/2 ein.


Drei Programmierer sind zum Tode verurteilt. Sie werden zum elektrischen Stuhl geführt. DerWindows-Programmierer wird festgeschnallt. Der Henker legt den Hebel um, nichts passiert. DerWindows-Programmierer ruft: "Ihr hattet nur eine Chance. Das war's! Ihr müßt mich jetzt begnadigen!" Er wird losgebunden und freigelassen. Der OS/2-Programmierer muß jetzt Platz nehmen. Der Henker legt wieder den Hebel um und wieder passiert nichts.Auch der OS/2-Programmierer wird begnadigt. Nun tritt der MS-DOS-Programmierer an den Stuhl. Er schaut sich um, klatscht in die Hände und ruft: "Ich hab's! Es ist ein Hardwareproblem. Ihr habt vergessen, den Stecker einzustöpseln!"


Was hat ein Computer mit einer Klimaanlage gemeinsam?
Do not open Windows!


Premiere für den neuen Airbus A390. Der Superflieger gilt als das sicherste Flugzeug der Welt. Mit den modernstenComputern ausgerüstet, die unter dem neuen Windows 7.0 laufen. Beim Jungfernflug ist auch Bill Gates mit Frau anwesend. Alles amüsiert sich prächtig. Plötzlich erhält der Pilot eine unbekannte Fehlermeldung: 'Critical error U7440. System stopped!'. Er drückt noch verzweifelt den Reset-Knopf, doch es es ist nicht zu verhindern: Der Flieger knallt gegen einen Berg. Kurz bevor die Maschine explodiert, denkt Bill Gates noch: "Hätte ich doch bloß auf Version 7.1 gewartet!"


Frage: Was ist der Unterschied zwischen "Jurassic Park" und Microsoft?
Bei dem einen macht ein Verrückter Geschäftsmann mit Biestern, die schon längst ausgestorben sein sollten, ein Vermögen, und das andere ist ein Film von Steven Spielberg.


Bill Gates widersprach der Vermutung einiger Experten, dass es sich bei Windows 95 um ein bösartiges Virus handele. Gates: "Ein Virus tut schließlich etwas und verbraucht keine 100 MB Plattenplatz. Nur richtige Programmierer können derart effiziente Programme entwickeln. Solche Scharlatane haben bei uns keine Chance !!"


Bill Gates und Jim Cannavino von IBM streiten sich über die Zukunft der 32-Bit-Betriebssysteme. Schließlich einigen sie sich darauf, eine Münze zu werfen. Sagt der IBM-Chef: "Liegt die Zahl oben, soll sich OS/2 durchsetzen, bei Kopf wird Windows 98 der Standard." - "Hey, Sie haben Windows NT vergessen", wirft Bill Gates ein. "Habe ich nicht", antwortet Cannavino. "Wenn die Münze hochkant stehen bleibt, gehört die Zukunft NT."


Bill Gates und Borland-Chef Phillippe Kahn sind beim Flug zur Comdex mit dem Jet abgestürzt. Sie landen im Fegefeuer. Gott spricht die Strafen aus: "Bill Gates, wegen deiner vielen Sünden musst du die nächsten 100 Jahre für OS/2 programmieren." Fluchend marschiert Bill Gates davon. Beim Zurückblicken sieht er Phillippe Kahn eng umschlungen mit Claudia Schiffer. Empört rennt er zurück, will schon laut protestieren, als er Gottes Stimme hört: "Claudia Schiffer, für deine Sünden musst du ..."


Die Web-Seite einer PC-Zeitschrift bringt einen Vorabtest von Office 2000 mit dem Fazit: "Office 2000 hätte schlechter sein können." Daraufhin interveniert die Microsoftpressestelle beim Verlag. Wenn Microsoft-Produkte nicht mit einem positiven Grundton besprochen würden, dann erhalte die Zeitschrift keine Microsoft-Anzeigen mehr. Daraufhin wird das Fazit revidiert: "Office 2000 hätte nichtschlechter sein können."


Auf der CeBIT diskutiert des Linux-Erfinder Linus Torvalds mit der Führungsriege von Microsoft. Plötzlich stürt Lara Croft mit einem MG im Anschlag die Bühne und fragt: "Wer ist Linus Torvalds?" Voller Schadenfreude zeigen die Microsoftler auf den Mann mit den Pinguin-Shirt. Darauf ruft Lara: "Wirf dich sofort auf den Boden, Linus!"


In einer Unfallstation installieren zwei PC-Techniker neue Software. Die Ärzte sind in der Mittagspause. Es klingelt. Einer der Techniker geht hinaus, kommt nach fünf Minuten zurück: "Drei Microsoft-Marketing-Manager sind gegen einen Baum gefahren. War nix zu machen. Ich habe sie einäschern lassen." - "Waren sie denn wirklich tot?" - "Ach, du weisst doch, wie diese Marketing-Leute immer lügen."


Bill Gates, Andrew Grove von Intel und Jerry Sanders von AMD sitzen in einer Konferenz. Plötzlich entschuldigt sich Bill Gates und fängt an, mit seiner Armbanduhr zu reden. Grove und Sanders schauen sich verblüfft an. "Das ist die Telefonfunktion von Microsoft at Work, kommt mit Windows 95", erläutert Gates. Fünf Minuten später unterbricht Andy Grove die Konferenz - "Sorry, ein Anruf" -, um halblaut vor sich hin zu murmeln. Er erklärt: "Das ist die letzte Intel-Inovation. Ein Satellitentelefon im Backenzahn." Kaum hat er ausgesprochen, kommt ein lautstarker Furz von Jerry Sanders: "Schnell, Papier! Ich erhalte einen Fax."


Ein Microsoftie ist beim Bund, Schießausbildung. Also, G3 in Anschlag und auf die 100 m entfernte Scheibe ein Schuß. Von dort wird zurückgerufen: "Kein Einschuß". Na gut, also noch mal... wieder die Meldung "Kein Einschuß". Der Microsoftie nimmt das G3, hält den Finger vor die Mündung und betätigt den Abzug... peng ist der Finger weg. Ruft er nach hinten: "Also, bei mir funktioniert es, das Problem muß auf euerer Seite liegen..."


Was fragt man sich oft bei den Microsoft-Programmen? Gates, oder Gates nicht?


Gibt es eigentlich Cheats für Win 9x ? Ja, Alt-F4 und Strg-Alt-Entf...


Was ist der Unterschied zwischen Win 95 und einem Tamagotchi? Beide brauchen sehr intensive Pflege, aber ein Tamagotchi kann man auch gutartig erziehen.


Wie sieht der Sex zwischen Bill Gates und seiner Frau aus? Doppelklick auf die Frau!


Windows 98 arbeitet nach dem WYSIAS-Prinzip: What you see is Allgemeine Schutzverletzung


Was hat ein Revolver mit Windows 98 gemeinsam?
Solange sie nicht geladen sind, sind sie harmlos.


Microsoft gives you Windows, UNIX gives you the whole house


Bill Gates sitzt in der Hotel-Lobby und hackt auf einem Notebook herum. Philippe Kahn schlendert hinzu, beide kommen ins Gespräch, und wetten um 50 Dollar, wer von ihnen am besten lügen kann. Bill Gates legt los: "Unsere Betriebssystem-Abteilung hat im letzten Jahr 500.000 Pakete von Windows NT abgesetzt." Sagt Philippe Kahn: "Dann reich mal die 50 Dollar rüber." - "Wieso denn?" - "Na, weil ich vorhin gesehen habe, wie Du eine Premienzahlung für die 500.000 Windows-NT-Pakete angewiesen hast."


Gespräch in der Microsoft-Cafeteria. Der DOS-Programmierer jubelt: "Ich hab' gestern auf dem EDV-Flohmarkt das Geschäft meines Lebens gemacht. Ich habe einen C-Compiler von 1984, ein GW-Basic 1.0 und ein MS-DOS 2.1 für zusammen 5000 Mark verkauft." "Ist ja großartig," sagt der Windows-Programmierer, "da kannst du dir ja jetzt einen Pentium-Rechner kaufen." "Das geht nicht sofort. Ich habe ein Mauspad und ein Druckerkabel für je 2500 Mark in Zahlung genommen."


Zu guter Letzt: Wieviele Windowswitze gibt es? ... Keinen. ... Alles was über Windows gesagt wird, stimmt.


So, das waren jetzt 112 Witze, hast Du den 113.? Dann schreib mir eine E-Mail.